Hey~

湿哒哒的南京

忧郁的夏天

那时候的你还好吗?

.11.22

那天H给我打电话的时候，推荐了一个乐队的名字：好妹妹乐队。毋庸置疑，我几乎是他的充分践行者。

于是把他们的歌一个个的下载了下来，一首首的听，不知为何，听他们的歌的时候，自我代入感总是特别强烈，感同身受的同时，也有深深的疑惑。疑惑不是来自这些一见如故的歌曲，而是来自向我推荐这个乐队的人，H。

昨晚入睡前，一首一首的听下来，发现一首不算歌的歌，整首下来，只是他们的独白，这是一个关于理想与现实的故事。

这首歌叫做：石鼓路的匆匆往往。

石鼓路，是南京的石鼓路。石鼓路位于南京的新街口附近，新街口是南京的市中心，全国有名的商圈，房子高的吓人，我得使劲扬起脖子才勉强看到，遇上雾气的天气，高耸入天的大厦，我几乎看不清他的高度在哪里。

而那个时候，我就住在这与我格格不入的石鼓路上，承载我的除了我的落魄还有顾盼流连。

好妹妹乐队的这两人在这首歌里，起先是这么说的：那个时候是夏天的梅雨季节，空气中永远都是湿哒哒的，地上到处都是积水，落叶飘在水面上，明晃晃地映着属于自己的忧郁的夏天。

这也的确是我在九月里到达南京之后最先入为主最深切的感受：南京那种永远都湿哒哒的天气。

刚从北方来的我，习惯的是粗狂的风和干燥的气候，我记得出了南京的火车站，对面就是宽阔的玄武湖，那是早上的8点，即将要面试的公司还没有上班，我甚至连住的地方都没有找，就这么义无反顾凭着一腔热血的跑来了。因为无处可去，我在清晨的玄武湖旁边，还有我的一个书包一个箱子的行李，没有接我的人，也没有要去的地方，面对来往的车辆和人群，我终于开始冷静，去思考，我来到这里的意义。

我在这直愣愣的坐了两个小时。南京的雾气天气以及湖水的湿气，令我觉得身体黏糊糊的，连着着心情也黏糊糊了起来。

我终于决定先去面试工作，然后看看附近有什么住的地方。于是我拖着行李，按照公司的地址，在人满为患的地铁，艰难的过安检，在摩肩接踵的地铁里，上车，下车，然后找出口。那一站，正是新街口。

后来时间久了之后，我才领略到作为市中心和中国著名商圈的新街口地铁站，有多少个出口，他们交错纵横的分布在各个街道各个方向，从地下两层层层交错找到自己要到达的地方，宛如迷宫般，寻找突破口。当然后来我也拥有了这样强大的技能，迅速而准确的找到方向口，不过这也是在我不知走了多少冤枉路和焦急失落的心情之下。

那个时候只是一心想要先找个工作然后找个房子住下来。并没有思考太多我今后要做的事情或者想要的生活状态。我只是想要快速的在这个城市落下脚，害怕天黑以后仍然流落街头，害怕孤注一掷却承受不了。

这导致我直接的结果就是，迅速的找到一份工作然后迅速的辞职，再迅速的找到另一个工作。简直像自我策划的一场接力赛。然而这样的状态并没有持续多久，再半个多月后，我终于被老板炒了鱿鱼。

好妹妹乐队接下来是这么描述他们失业后的状态的：那个时候我刚刚辞职，在南京每天无所事事，下午我就会去汉中门附近的桥上，趴在栏杆上看着桥下秦淮河的水面，想着自己以后要做什么，睡着前又会想着明天做些什么好。其实这种感觉很折磨人，仿佛觉得自己快要死掉一样，害怕醒来，害怕天黑。

对，就是这样折磨人的感觉。

之后的我每天奔波于南京各个方向远近不一的公司面试，有时一天能跑四五个地方，晚上坐公车回去，街旁茂盛的梧桐树混着街灯简直美得可以成为一个歌者。十月的南京依旧很热，钟山的桂树花开花香醉人，秦淮河的桨声灯影依然迷惑我，穿梭于我的身旁的人们啊，兴致高昂，欢声笑语，那个时候，我一直觉得，总有一天，我也可以在这个古老而又现代化的成立肆意笙歌，肆意微笑。

这样的日子持续了好久，每天都在刷招聘网页的信息，然后投简历，有几个人事工作者打电话，我记下他们的地址，提前查好路线，明天又是呆板而又劳累的一天。

是的，我终于感觉疲惫了，手里可花的钱越来越少，没有任何的进账，只能坐等吃空父母给的老本。快没有钱的时候我开始陷入深深的绝望，对于每天奔波于各个面试产生深深的厌倦和无奈，我终于放弃这样看人脸色和自我营销的日子，于是我有了大把的时间来挥霍。

他们说，有时候的日子也会这么过：石鼓路就在新街口附近周边的街巷中,到处都是南京正宗的小吃店。去夫子庙闲逛然后在青果坐上一下午。去逛逛先锋书店，在南京种满梧桐的大街小巷漫无目的地走着，偶尔突发奇想了，就去看一下李志歌里唱的山阴路的夏天到底是什么样子。

那个时候，我觉得或许我就会这么在南京生活下去吧。

新街口那里有个新华书店，偶然进去过一回，发现总是人满为患，从小孩到老人，赫然呈现。除了购书者，还有许多人选择坐在楼下的台阶上，书桌上借阅。

于是在闲置的大把时间里，我把时间挥霍在了这里。有时坐在台阶上，人多的时候，甚至依靠在石柱上，站着整整一天。我读了好多书，在那些想买来读的书但苦于经费不够的日子里，就这样，一日一日的日子到也快。

有时一整天没有可交流的人，常常再开口发现自己不太会说话了，我变得越来越内敛，越来越沉默。因为眷恋秦淮河的烟雨迷蒙和红颜，常常在夫子庙逛上一整天然后等待华灯初上，以微笑作为离别。

有时候刷微博的时候看到南京哪里哪里好玩，就一个人晃悠晃悠的走遍。记得中山码头江畔的落日美景和嘶哑的船鸣声，记得浦口民国式的建筑和生活状态，记得金粉世家冷清秋和金燕西诀别时的火车站在梧桐叶坠落的街边破败的呈现，记得中秋月夜秦淮河畔独寻月寻不得却遇见一位温柔的男子，他请我喝了一杯鸡尾酒，在美丽的秦淮河桥边，不知道自己酒量的我于是醉了……

记得在南京美好而孤独的每一天，把日子过得这样无能而又恋恋不舍。

终于在一个炎热的午后，倒了两趟车来到一个公园里，抑制不住的孤苦感与挫败感几乎打败我，母亲来了一通电话，我哭的泣不成声。

我不是习惯在父母面前流露悲伤与失意的人，大概触不可及，一触即发吧。

歌曲唱到了最后，故事也要说完了，听到最后的时候，在深深的夜里，枕头已被我的眼泪打湿，真好，你们终于找到自己想要的生活状态。

这个城市到底不是这样不近人情，它最终给了你们尊严，还有梦想。我喜欢的这座城市，它终归是善良的。只不过有的人没有这样的福气罢了。

好妹妹说，他们喜欢这个这地方，喜欢南京人说话的口音，喜欢南京的街道和树木，喜欢这里的食物。吹着南京夜晚的微风，他们那个时候又一次充满了希望感。虽然这一步步走地很艰辛，很拮据。但是一个想要的生活状态不是更难么。

他们说，我很开心我找到了。

我对H说，我和他们的前半生很相似，至于后来的日子，却不尽然相同，他们找到想要的生活状态，并且过得很好，至于我，我比他们惨。

回家之前，已经忍了好久被饥饿折磨的胃疯狂了起来，鸭血粉丝，生煎，小鱼贴锅，皮肚腰花面……好像吃了这顿以后，再也没有机会回味。

我给妈妈买了两条不贵的围巾，可是在她骂我浪费钱的同时忍不住看了又看。也给朋友们带了一些小玩意之类的送人。

走地时候轰轰烈烈十里长街相送，母亲殷切的期待跃然而现，归来的时候，刻意低调唯恐打扰到人看笑话。除了母亲叹着气说，外面哪是这么好混的，外面有多不容易啊……我看着我热闹且不安分的青春，终于冷却了下来。

张嘉佳说，原来最悲惨的旅行，不是过程痛苦让你疲惫，不是终点平庸让你失望，是让你从此低下头，再也不想去远方。

写在最后：

从南京回来已经过去整整三年，我已很少再想起从前种种，日子过得自给自足，温而不沸，早已无暇多顾甚至遗忘。H说，我给你推荐个乐队听吧，好妹妹乐队。我说好，然后一首一首下载来听，听到这首《石鼓路的匆匆往往》，眼泪终于止不住留下来。

为了那段孤苦的日子，想必你略微理解我的苦楚。我那个时候换了电话号码，固执的不要告诉你，只能在每个旅行的日子里，坐下来，写一张明信片寄给你。不过后来听你说，只收到了一张，是南京的。

在某些时刻，我感觉他们唱的就是我们的生活，后来我黯然的摇了要头，不，不是的，我们的故事从来都没有写在一起过。

只不过有时候，我也在寂凉如水的夜里，梦见过南京，和你。

文/编辑by李大人

图片by网络

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